DonMartintin

Hace ya muchos meses que no escribía mas que artículos para mi tesis. Es algo ingrato de mi parte abandonar así este blog, que ha sido una herramienta muy útil para darle orden a mi cabeza en los momentos más turbulentos. Un blog que también me ha provisto de unos muy buenos amigos, gente que solo puede uno llegar a conocer en formas poco convencionales como ésta. Debo confesar que siempre escribo por envidia. Empiezo a ojear blogs ajenos, y bueno, surge el deseo de escribir. Aunque diciéndolo de una manera más bonita: los otros blogs me sirven de inspiración.  En cierta forma había eludido este compromiso personal de escribir nuevamente, por el temor que me genera el haber perdido el anonimato. Pero creo que eso no me impedirá seguir escribiendo, y en un ejercicio de transparencia y honestidad conmigo mismo, seguiré publicando lo que pienso sin pensar lo que vayan a pensar de mí. Así fue como nació este espacio y así se quedará.  Esta entrada es solo un pequeño sa

Hemos idealizado el amor. Lo peor es que hemos heredado los arquetipos del sistema heterosexual. Es normal, fuimos criados por heterosexuales, educados por heterosexuales, nos informamos con medios heterosexuales y vivimos casi en la misma enajenación mental, bajo un sistema consumista extremo que también nos ha vendido una idea del amor. Un amor comercial.  La idea del amor heterosexual, y vamos a hablar de la cultura occidental, viene del concepto religioso. Dice la Biblia: “Y pasó Dios a decir: “No es bueno que el hombre continúe solo. Voy a hacerle una ayudante como complemento de él””. Ayudante, eso era lo que según la Biblia quería Dios que fuera la mujer para el hombre, en ninguna parte dice “amor eterno” ni “vida de mi vida” nada de eso. Y luego en el mismo capítulo de Génesis dice: Es por eso que el hombre dejará a su Padre y a su Madre y se unirá a su esposa y tienen que llegar a ser una sola carne”. Aquí se complica el asunto ¿Cómo es eso de “una sola carne”

Alguna vez se han preguntado ¿Qué pasaría se despertaran un día siendo heterosexuales? Creo que hace algún tiempo vi una película sobre un tipo que le caía una bola de discoteca en la cabeza, pero no me acuerdo si se volvía hetero o gay, así que la película seguramente fue mala porque si no lo recordaría. Yo me lo imagine hoy. Primero creo que no mucha gente me creería. En especial los hombres que me he disfrutado y me han disfrutado. Mi mamá no estaría tan feliz, mi hermana tampoco, ellas me quieren así, y les costó bastante hacerlo como para que un día yo venga a decirles que todo esos esfuerzos fueron en vano y que ahora tendrán que lidiar con nueras y cuñadas.   Mi papá si estaría feliz, porque aunque fue el primero en darse cuenta en mi casa y me apoyo bastante, a él no le ha gustado del todo la idea, y quiere tener nietos. Mis amigas mujeres ya no me verían con los mismos ojos que me vieron al principio, cuando no sabían que era gay y me echaban los perros. Ya no podrían borra

D espués de todo el palo que muchos me dieron por mi anterior post, pues al parecer no entendieron que simplemente era un juego imaginativo de cómo sería mi príncipe azul, porque es más fácil mirar la paja en el ojo ajeno, dijo Jesús, pues vuelvo a escribir con otra actitud.  Intentaré ser lo menos superficial posible  para que les guste (tono de tía sarcástica). No los aburriré más con mis tragedias personales, (“¡qué bien!”, deben estar diciendo algunos, o ¿todos?) He decidido que aprovechando esta época de recogimiento y entrega al Señor que es la semana santa, me quedaré vistiendo santos, el problema es que no soy católico, ni nada, he pensado en volverme monje budista, pero se me hace que esos son más maricas que los seminaristas católicos, así que no cumpliría mucho con mi propósito.  La cuestión es esperar con paciencia, como dijo uno de los amigos que comento el post anterior, esperar a que aparezca ese sapo azul. Y ya que nos metimos a hablar de religión…  No,

  Si supieran todas las cosas que pasan por mi cabeza y que por falta de tiempo no he podido plasmar acá. De una relación que creía perfecta y que iba a durar mucho tiempo quedo una "rara" amistad. No quiero contar mucho sobre porque se terminaron las cosas, lo que sí quiero decir es que ahora me siento más solo que antes. El haber soñado, imaginado, idealizado una relación a largo plazo y ver que ahora las cosas no se dieron es en verdad muy frustrante. Estoy acostumbrado al éxito, me va bien en la vida, en lo laboral, en mis relaciones con la familia, mis amigos, mis clientes, pero me cuesta últimamente esto de las relaciones amorosas. Siempre se me enseño en mi casa que para obtener lo que quieres debes saber que es. Y bueno, creo que ese es mi problema. No sé qué estoy buscando. Soñemos, imaginemos como sería mi hombre ideal, o mejor lo que estoy buscando ahora. Tornémonos superficiales que este post ya los debe estar aburriendo así que empecemos por la descripción física

Hoy cumplo ocho meses solo. Sí, hace exactamente ocho meses terminé mi última relación. Al principio me sentí liberado, no estaba enamorado así que no sufrí. De hecho desde el principio yo sabía que las cosas no iban a funcionar, accedí a empezar una relación con esa persona, porque me agradaba, y porque sino lo hacia iba a perderla. Lo hice, sabiendo que iba a perderla unos meses después. Fueron exactamente un mes y quince días después. Tras ocho meses de no tener novio, ni relaciones que involucren nada sentimental, empiezo a sentirme solo, tal como lo escribí en mi post de Navidad. Al principio pensaba: “¿Que hay de malo en los demás que hace que no conozca a nadie interesante?”. Ahora después de ocho largos meses veo que quizá el que esta mal soy yo. Me he encargado de espantar a cuanto hombre ha intentado acercarse a mí. Me encerré en un concepto idealista de príncipe azul, y el que no llene todos los requisitos no sirve. Siempre pensé que estar con algui

Por cosas del destino y pura casualidad, llegué a un diccionario de fobias. Una   fobia,   palabra derivada de  Fobos  (en   griego ‘pánico’, que era la personificación del   miedo   en la   mitología griega, hijo de   Ares   y   Afrodita) es un trastorno de salud emocional que se caracteriza por un   miedo   intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas . (Definición de Wikipedia) Alfabéticamente empecé a leerla una a una y con gran dolor me di cuenta que tengo muchas. Una crianza con padres sobre protectores y tías octogenarias me dejo lleno de miedos. Hay otras fobias que no tengo ni tendré y otras que me gustaría tener. Empiezo. No se que cual es el maldito problema que las gallinas tenían conmigo, pero cuando me veían, siendo yo apenas un niño me perseguían intentando picotearme. Eso hizo que desarrollara mi alektorofobia. También encontré en el diccionario que la eclesiofobia es el miedo a las iglesias. No se si se refiere exactamente a las

Tengo mucho para escribir y lo que iba a ser originalmente el tema de mi post quedara pospuesto. Ahora tengo una cuenta en Twitter (@DonMartintin) y esto me ha dado la gran oportunidad de conocer a otros muy buenos bloggers.  También me ha dado mucho que pensar sobre las redes sociales. Desde la tierna edad de doce años llegó a mi casa por primera vez mi nueva hada madrina llamada Internet. Recuerdo que para esa época fue un primo el que me enseño a navegar. Nos metíamos a una pagina que se llamaba lachica.com.ar era algo suave, acabo de buscarla y ya no existe. En ese tiempo me gustaba ver tetas pero estoy seguro que mi primo lo disfrutaba más que yo.  Después de conocer el porno algún día se me cruzo una pagina de porno gay y vi que eso si me gustaba mas. Aunque me sentía muy culpable. A mis dieciséis, anhelaba tanto un amor que no llegó,  como dice la canción de Juan Gabriel. Estaba esperando enamorarme de una niña que me hiciera retomar el camino del que me había d